Ayer agonizó el amor, la muerte no dejo escoger... y quién puede resucitar las flores que pisaste ayer?... demasiados imposibles para no morir feliz, para que contar estrellas, para que vivir por ti... solo la muerte me puede esconder... :'(

Odio esto de pensar en ti y asociarte con el video... es lo peor pensarte cada 5 min porque cada 5 min te veo con ella. Esto me mata y lo malo es que no puedo alejarme de ti, a pesar de todo te necesito mas cerca que nunca y no se por qué... estoy viviendo una lucha tremenda dentro mio ! más aun que no calza nada de lo que dices con lo que vi >.< tengo ganas de dormirme, de no hablar a nadie, de no hacer nada y deshagorame siempre... recordar es solo un paso en falso más


Que esta mierda se pudra y termine de doler alguna vez ! ='(

:'(

:'(  !!

Hay cosas que una no puede aguantar... debo confesar que tengo temor a haber tomado una decisión herrada, susto de arrepentirme cuando sea demasiado tarde. Tengo la cagá en mi cabeza...

Un martes en la noche, cumpleaños de su pololo... noche espectacular, inolvidable. Miércoles en la mañana, despertar terrible. Su novio salió de casa temprano camino a la U,  ella había evidenciado la noche anterior un celular que no reconoció, lo tomó y su intuición la llevo rápidamente a revisar videos, paso del primero al 4 saltándose los otros, como si "alguien " la guiara, reproducir video: Imagen de su novio en la pieza, una niña recostada sobre la cama... primera impresión: Ohh no me di cuenta cuando grabó este video de nosotros... al cabo de minutos de relación intima entre ambas partes del video, la joven muestra su cara a la cámara, para impresión de la expectante del acto sexual, no era ella la protagonista... incertidumbre, dolor, dolor, descolocada, dolor, rabia. Llamó rápidamente a su novio para solicitarle tiempo luego que se desocupará de la U... su novio insistió en preguntar qué era lo que la aquejaba, hasta que ella confesó haber visto un video de él con una mujer en el acto... el sujeto desesperó  y volvió rápidamente a casa, para aclarar la situación...

Cómo actuar en aquel momento... que ganas de gritar y patalear... que ganas de arrancar este dolor enfermante, estas imagenes de mi cabeza al verte...  imposible no sentirse tonta ante esto.

de verdad lo que quiero es despertar mañana y que esta pesadilla acabe.... duele tanto :(

Qué por qué escribo acá solo cuando estoy triste...?? Porque los momentos de alegría junto a ti se quedan conmigo, soy tan egoísta que no los comparto escribiéndolos...no gasto tiempo de disfrute de mi felicidad en escribirla, es mejor vivirla y llevarla con uno misma... si escribiera cada vez que estoy feliz, no soltaría el pc en todo el día, porque el sólo hecho de tenerte junto a mi y poder despertarme en la mañana pensando en ti es un gozo enorme que me llena. Contigo me siento completa, y a pesar de todo lo que pasemos si nos mantenemos juntos, saldremos de todo lo malo ! 
Que si me desahogo acá es porque se que leerás, a veces siento mucho si lo que digo te hiere...pero es la forma que puedo ser mas sincera (muchas veces digo cosas de dolor y no es sincero u.u perdón!) y que puedo contar lo que pasa sin presiones, sin que veas que lloro... 
Quizá no veas esto hasta mucho tiempo después, pero quiero que sepas que siempre que me necesites estaré ahí contigo apoyándote en lo que necesites, eres mi Sol y no te abandonaré nunca, porque en ti encontré un buen compañero, que me entiende, comprende e intenta sostenerme en cada cosa que haga, ademas por sobre todo un buen amante, que pese a todo lo mañosa que soy me regalonea, amo esos momentos! Te amo a ti ! Amo la vida junto a ti  !! Amo imaginar, pensar, crear una vida junto a ti... 


Gracias por todo Amaro, para mi eres una persona realmente importante y estoy feliz de haberte encontrado en mi camino. TE AMO !! 

No he parado de llorar en días. Jamás pensé sentirme así... me duele que me ignores y más si es con el tema de tu niña, se que para ti es re importante y así mismo yo te importo... pero no te importó hacerme sentir como las pelotas no invitándome o excusándote al menos de no hacerlo. A mi me importaba que lo hicieras... pero siento que por enésima vez pones la mi misma barrera solo cuando te conviene... en momentos más formales cuando te da lata quizá que te vean con alguien que no es la mamá de tu beba. No sabes cuánto duele pensar todo esto sólo porque no tuve las explicaciones suficientes, tampoco me correspondía pedirlas, a lo mejor si, peor ya no quería causar más problemas y preferí tragármelas sola, desahogarme acá, faltando a la U, llorando a mares y queriendo que alguien venga a rescatarme de esto! que me consume, que no me deja hacer mi día tranquilo. Hoy te quiero lo más lejos posible de mi, aunque si pudieras estar conmigo en este momento sería la más feliz.
Quiero que estos putos días de mierda se vayan pronto, quiero sentir lo que no siento hace días, quisiera dormirme y despertar cuando ya nada me hiciera daño...
Odio la idea de que tengas razón en tus teorías de por qué estoy así...para mi no es fácil, no se está haciendo fácil.
Estoy tan mal, no se cómo te miraré a la cara después de este día...quiero solo llorar, llorar, de verdad no me siento bien. Tengo rabia de creerme todo lo que dices! no puedo ser más estúpida !!...quiero dejar de serlo u.u
No quiero estar más sola.... me hace mal.

... Espero que luego de esto, todo marche mejor que antes...
.... Espero que luego de esto, madure un poco y sea capaz de tolerar ciertas cosas
... Espero no tener ningun impedimento para poder amarte libremente
... Espero dejar de pensar tanto, que me hace mal

... Jamás es tanto tiempo...

Tanto tiempo tarde ?? ... snif snif snif...

Hoy entendí todo lo que es tirar a la punta del cerro todo, incluso aquello que más te importa...
Solo quiero que estos lagrimones acaben luego, hasta ellos me irritan, porque no deberia estar así ...porque no merezco estar de esta forma (DESTROZADA!) ... o quizas si, lo merezca para darme cuenta de lo bruta que logro ser y que ya debo dejar de serlo.

Desde aquí veo el mar, y me tranquiliza tanta caos.

Otra entrada más a mis descargas, otro momento donde lo que mas quiero es tirar todo a la mierda! de vdd senti que este dia seria distinto, me sentia con nueva energia para comenzar a ser y hacer algo diferente... para agradarte mas, para agradarme mas... no se que pasa realmente :(

esto me tiene maaal, no quiero pensar, no quiero convencerme u.u de que quiero o necesito estar sola.

D E S T R O Z A D A !

Nunca pensé que sería YO quien tomara la terrible desición!! YO ! la que menos quería ésto! no me siento para nada bien, me duele bastante todo ésto!! y pensar que tanta estúpidez pesa en el tiempo :( me colpasaron totalmente... no pude ver el mejor camino o la mejor opción para ambos!! cómo tan estúpida!! si tan solo te hubieses puesto un poco en mis zapatos antes de recriminarme tanto !! si hubieses captado antes de que te comenzara a decir lo mal que sentía que la situación no tuviera rumbo claro... me sentía tan innestable!! Ahora que me faltas Tu, me siento peor que innestable... y me carga haber sido tan dependiente de tu cariño, de ti de todo tu!... siento que sufrire o sentire mucho más esta distancia que tu...porque tu acostumbras tener a las personas que estimas lejos de ti...pero yo no!!! eso nunca lo supiste entender :( me carga suponer esto...solo me hace mas daño :'(
Es horribleeeee como dueleeeeee !!!!!!!!!!!! :'( :'(

Que alguien me diga donde mierda dejo los planes e ilusiones que tenia junto a ti !!!

(U) ? +1 :(

Csm :'( no paro de llorar :( !!!

Extraño tanto de ti !!
Extrañas tanto de mi !!

En vez de unirnos...por qué nos separa más? =(

Solo quiero sentirme bien para hacerte sentir bien. Quiero sentirme completa nuevamente! ! !
Solo quiero equilibrar lo que siento, lo que pienso y lo que digo. Estoy harta de mi y mis pataletas!! ni io me soporto :(

Completa :) !

A pesar de que me duele mucho mi watita y lo único que quiero es dormirme prontito para descansar... no puedo evitar contar o contarte (ya que me lees de vez en cuando) que me siento ultra feliz =) Feliz de estar a tu lado, feliz de compartir tanto tiempo contigo y espero seguir haciendolo por mucho más infinito tiempo :) !!! Amé estar contigo anoche, sentí que estabamos tan bien :D nos faltaba estar un momento a solas y conversar de la vida... Hoy me siento distinta, con muchisisisisimas ganas de seguir descubriendote y estar en cada momento que lo necesites mor =) Hoy me siento distinta porque quizás anoche fui capaz de contarte todo lo que alguna vez me causó malestar y me siento aliviada de eso, además también porque logré comprenderte más a fondo y me sentí muy parte de ti...y me gusta. Gracias por estar conmigo siempre!! realmente eres lo mejor que me ha pasado en mi vida =) TE AMO AMARO :)

Para mi más que mascota, mi bebito, Frugellé :)

Como un ratoncito peladito y pequeñito llegaste a mis manitos, uno de los regalos mas preciados que he recibido...Ron fue primero en llegar y ahora tu, mi Frugellé. Tanto o incluso mas dulce como tu nombre =) me hiciste muy muy feliz este año y tres meses que me tocó compartir contigo no solo vida sino que tb pieza...fue super agradable tu compañía los días de estudio, los días de pena, los días de alegría, los días en que solo me acostaba en mi cama a observarte...era mi pasatiempo favorito...cada cosa que hacias me sorprendia, no olvidaré los terremotos que hacias con tu casa cuando querias salir, tus chillidos tremendos a las 6 de la mañana y en todo momento al abrir el refri o hacer sonar una bolsa, cuando me sentaba en el suelito y tu te subias sobre mi y ronroneabas, movias tus caderitas de allá para acá como bailando jijiji en la noche cuando tocaba tu cabecita...y te estirabas con carita de tuto, cuando saltabas a mi cama y dormias en ella =) cuando salia de la pieza y tu me seguias...cuando estabas sobre mi pecho y dormias profundo y yo tomaba tu manito, manito pequeña que hasta ultimo momento no solté.

Mi Fruge se nota tu ausencia u.u ... hoy es un día especia, la luna creció...sucede cada 18 años aprox...para mi es que la luna vino por ti y ahora cada vez que miré la luna te veré a ti dormido, como lo hacía todas las noches cuando me acostaba.

Espero que en el cielo de los cobayitos estes bien, y perdones si hice algo mal alguna vez :(

Tienes un pedazo tremendo de mi corazón y gracias nuevamente por tanta alegría... =)

Hoy me sentí bastante poco comoda con nuestra relación, creo que las discuciones constantes por tonteras ya me afectan mas de la cuenta, tambien creo me sigue afectando incluso mucho mas ahora el tema de tu bebita...se supone que tendria que disminuir al pasar el tiempo esta angustia que llevo dentro, pero al contrario... ha ido creciendo cada vez más. El hecho de que ahora la menciones y se hablen mucho mas, que me dejes de lado aunque tu no lo notes...para mi es doloroso. Te amo tanto, pero tener que pensar que ni siquiera cuando estamos solos y juntitos se que piensas solamente en mi, que estas ido... para mi es uff =( .

He dicho una y mil veces que cambiare mi actitud, creeme que lo intento y cada vez mas fallo...es sumamente dificil...no es que este rabiosa, furiosa, ni molesta...simplemente es algo que ni siquiera yo puedo saber que es lo que es...solo se que me dan ganas de llorar llorar y llorar, que me abraces fuerte y deshagorame, botar esta pena que siento de una vez por todas para ser porfin completamente feliz junto a ti.

Hoy quise confesarte que ya no me sentia comoda con esta relacion, y aqui estoy... termine molesta con ese sentimiento que me inunda y escribiendo cantidad infima de estupideces...sin embargo a ti no te dije nada...no quise arruinar tu dia, se que tienes mil cosas mas importantes de que ocuparte antes de mi, de esta cabra mañosa...

Cómo poder terminar con este mal sentimiento, sin acabar lo nuestro ?? =( dificil responder, me lo he planteado unas tantas veces estos dias... y no tengo respuestas. Quizas no solo este en mi...dame un poco mas de tu parte, hazme sentir que realmente te importo...sino, para qué seguir. Egoísmo puro.

De verdad te pido perdón por mis tonterias...se que nadie quiere a una polola tan asi de pesada, tan rabiosa, que se molesta porque aun no puede admitir del todo que es 2da :( . Perdoname por ser asi de egoista e injusta.

Y ya no escribo mas porque tengo todo el teclado lloroso =( y ya me harte de escribir estupideces ademas...


Adeu, adeu a mi actitud egoista e injusta...si, te amo muchisismo para merecer esu... eres mi ninio hermoso y nunca dejare que esta mierda de sentimiento me aleje de ti. Te adoro.

Reprimiendome las ganas de escribir...tengo bastante penita u.u ...reprimiendo las lagrimas o si no mañana tendre los ojitos feitos y no podré mirarte con los ojitos dulces que mereces u.u
nito que me abraces fuerte u.u =(

Vuelve a anestesiar [...]