No he parado de llorar en días. Jamás pensé sentirme así... me duele que me ignores y más si es con el tema de tu niña, se que para ti es re importante y así mismo yo te importo... pero no te importó hacerme sentir como las pelotas no invitándome o excusándote al menos de no hacerlo. A mi me importaba que lo hicieras... pero siento que por enésima vez pones la mi misma barrera solo cuando te conviene... en momentos más formales cuando te da lata quizá que te vean con alguien que no es la mamá de tu beba. No sabes cuánto duele pensar todo esto sólo porque no tuve las explicaciones suficientes, tampoco me correspondía pedirlas, a lo mejor si, peor ya no quería causar más problemas y preferí tragármelas sola, desahogarme acá, faltando a la U, llorando a mares y queriendo que alguien venga a rescatarme de esto! que me consume, que no me deja hacer mi día tranquilo. Hoy te quiero lo más lejos posible de mi, aunque si pudieras estar conmigo en este momento sería la más feliz.
Quiero que estos putos días de mierda se vayan pronto, quiero sentir lo que no siento hace días, quisiera dormirme y despertar cuando ya nada me hiciera daño...
Odio la idea de que tengas razón en tus teorías de por qué estoy así...para mi no es fácil, no se está haciendo fácil.
Estoy tan mal, no se cómo te miraré a la cara después de este día...quiero solo llorar, llorar, de verdad no me siento bien. Tengo rabia de creerme todo lo que dices! no puedo ser más estúpida !!...quiero dejar de serlo u.u
No quiero estar más sola.... me hace mal.
1 comentario:
creo que deberias haberme dicho esto a la cara... quizas no te atreviste... quizas para ti sea un juego... katy... no entienderias loimbecil y estupido que me iento ahora, por creer que estas a mi lado, por creerte que al decir que no me amas te duele algo, de verdad me siento un estúpido, me quiero ir a la mierda por que lamentablemente este día no pudo terminar bien... nada puede terminar bien en mi vida, y así me lo quisiste demostrar, si te hubiera invitado y no hubieras podido entrar te habrías sentido mal, si no te invito te sientes mal igual, creo ser un imbecil al estar llorando por que al buscarte lo unico que encuentro es soledad, en los momentos que mas te necesito... quisiera contarte y que comprendieras cuanto necesito de ti, cuanto tiempo es el que paso pensando en ti... pero de nada sirve hacerlo, de nada sirve llamarte, de nada sirve pedirte que me digas las cosas... Quisiera comprender que mierda hacer en estos casos, pero no lo se, y creo que jamas lo sabré, porque cuando hago las cosas tu ya no estas a mi lado, te escapaz, siento impotente al querer involucrarte en mi vida, por que cuando lo hago te hiere, y cuando no me odias... que esperas que haga, que mierda esperas de una persona que piensa que su vida te lastima... y se que lo hace, se que pensar en mi hija te hiere... y quisiera que no fuera así. Lamento tanto que sea esta mi realidad, pero como te lo dije, yo no espere que alguien me comprendiese, ni siquiera a alguien que lo intentase y por eso te estoy agradecido... pero te vuelvo a repetir, que mi vida parece ser una bola de espinas que no tiene por donde agarrarse sin pincharse... y odio que sea asi, odio toda esta mierda, odio porque creo que me diste una esperanza que no puedo aprovechar... me odio por que te amo, y te hiero en cada segundo... y por sobre todo me odio por que jamas, podrás creer en mi....
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