Que ganas de tenerte en frente y poder decirte unas cuantas cosas que tengo tan guardadas dentro de mi... se que nunca las oirás, nunca seré lo suficientemente fuerte para pararme frente tuyo y recitar las mil y una cosas que me ahogan de ti...desearía tanto que esto no fuese así, odio que no comprendas que todo es por tu bien... odio tener que lidiar con esta relación de padres que esta hecha una mierda...y no soy capaz de contarte todo lo que me duele, que me siento decepcionada porque siempre tuve una pequeña ilusión de que quizás cambiaras... me duele que hayas fallado y no hayas cumplido lo que prometiste. Odio a la gente que no es honesta, odio darme cuenta cada día más que uno está rodeada de gente deshonesta...gente que uno ama muchas veces. Odio también que hayas derrumbado la ilusión, pequeña, pero ilusión al fin y al cabo, de que todo iba a mejorar y que seriamos una familia feliz... Desde ese momento empecé a desconfiar de las personas... al ver que ni tu propia familia era capaz de apoyarte en algo que si era necesario, al contrario, nosotros eramos los malos porque tratábamos de darte una lección alejándote de casa. Si, lo reconozco. Yo también he cometido errores en mi forma de ser contigo...te he alejado, por el simple hecho de que no soporto ya sentirte cerca de mi, porque se que no eres sincero, porque estoy dolida y siempre recuerdo tu promesa de no volver atrás...Sólo espero que esto no termine mal, es mi mayor temor. Odio tener este temor dentro de mi.

Todo buen comienzo es buen final.... Sólo necesito un nuevo plan.

Semestre de mierda... utah que sufrí, utah que es díficil compatibilizar los estudios con toda la mierda que te rodea, no rindes para nada igual... se hace lo que se puede no máh. Chan

A veces bien, a veces mal y a veces hay días como hoy.

Otra vez...

" Te escribo porque se que mañana no podré pensar cuando te vea...

Me di cuenta que jamás dejaré de ser egoísta reteniéndote conmigo, siendo tú tan infeliz. No puedo basar nuestra relación en el esfuerzo que haya puesto o sea capaz de poner y, en todo lo que llegue a hacer por ti alguna vez. Esto manda a la mierda mi promesa de jamás dejarte ir de mi lado, pero es que cuando pude comprenderlo me di cuenta que lo que juré por lo que sea, no puede pasar por sobre tus deseos, ni menos ahogarte en la desesperación. Creo que fui egoísta al quitarte tanto tiempo, al no darme cuenta que aun no era lo que merecías, que aun me quedaba mucho por aprender y madurar sentimentalmente, lo siento de verdad. Quizás nunca estuvimos destinados a estar juntos ya que te mueves en otro tiempo, al que le corresponden vivir cosas distintas y mejores.

Lamento tanto haber sido un ancla en tu vida, lo lamento no sabes cuanto ya que para mi, si llegaste a ser todo lo que alguna vez soñé. Lamento haberme dado cuenta tan tarde de lo hermosa que es tu vida sin mi presencia, porque realmente jamas te hice falta. 

Perdóname por haberte hecho sentir mal, por hacerte esperar tanto para que al final todo terminara mal.

Aun siento que puedo escribir antes de que me inunde la angustia, y es que no podría decaer por todo lo que viví contigo, antes de volver a esa angustia quiero agradecer.

Antes de volver a la angustia quiero agradecerte y decir lo mucho que mereces cualquier sacrificio, porque eres tú la única que debe ser feliz por sobre todo esto.

Jamas necesité nada mas de ti que tu presencia, porque tanto es lo que siento por ti, que no se necesita explicar el por qué.

Nunca pensé en alguien mas idílica que tu, ya que tu podías generar cosas mas allá de mi imaginación.

Eternamente estaré contigo, distante o ausente no podrán caber en el lenguaje que nos separa.

Porque por sobre todo, has sido siempre la mas sabia, no existirá momento en el que no sepa que gracias a ti, crecí.

Me comienzo a sumir en la amargura de ver cuanto vuelvo a dejar, con una única luz de verte feliz.

Y porque si fallaste en algo, fue solo mi error el no creer mas en ti. "  

Ultra descepcionada... cuando pienso que ya nada puedo pasar más, me entero de putas cosas que me hacen sentir mas estupida que la mierda...porque odio esta sensacion de haberlo sabido siempre...odio esta sensacion de saber que algo anda mal y que de verdad tenga que ser asi... te juro que en cualquier momento voy a reventar ...

bajon :(

Para ser sincera, esperaba encontrarme con alguien más agraciada... agradable a la vista. No sólo es mi impresión como mujer, sino que la de otros ninios tb. No pensé que fuera tu prototipo de "mujer"... creo que te sigo pensando distinto y evito en cada momento que te caigas del altar que construí para ti dentro de mi.

... Sigo sintiendo un malestar u.u sigo sintiendo que me cagaste y que nada de lo que dices calza !
quiero creer que no es así y que lo que me dices es verdad...

Creer, siempre está demás.