Ayer agonizó el amor, la muerte no dejo escoger... y quién puede resucitar las flores que pisaste ayer?... demasiados imposibles para no morir feliz, para que contar estrellas, para que vivir por ti... solo la muerte me puede esconder... :'(

Odio esto de pensar en ti y asociarte con el video... es lo peor pensarte cada 5 min porque cada 5 min te veo con ella. Esto me mata y lo malo es que no puedo alejarme de ti, a pesar de todo te necesito mas cerca que nunca y no se por qué... estoy viviendo una lucha tremenda dentro mio ! más aun que no calza nada de lo que dices con lo que vi >.< tengo ganas de dormirme, de no hablar a nadie, de no hacer nada y deshagorame siempre... recordar es solo un paso en falso más


Que esta mierda se pudra y termine de doler alguna vez ! ='(

:'(

:'(  !!

Hay cosas que una no puede aguantar... debo confesar que tengo temor a haber tomado una decisión herrada, susto de arrepentirme cuando sea demasiado tarde. Tengo la cagá en mi cabeza...

Un martes en la noche, cumpleaños de su pololo... noche espectacular, inolvidable. Miércoles en la mañana, despertar terrible. Su novio salió de casa temprano camino a la U,  ella había evidenciado la noche anterior un celular que no reconoció, lo tomó y su intuición la llevo rápidamente a revisar videos, paso del primero al 4 saltándose los otros, como si "alguien " la guiara, reproducir video: Imagen de su novio en la pieza, una niña recostada sobre la cama... primera impresión: Ohh no me di cuenta cuando grabó este video de nosotros... al cabo de minutos de relación intima entre ambas partes del video, la joven muestra su cara a la cámara, para impresión de la expectante del acto sexual, no era ella la protagonista... incertidumbre, dolor, dolor, descolocada, dolor, rabia. Llamó rápidamente a su novio para solicitarle tiempo luego que se desocupará de la U... su novio insistió en preguntar qué era lo que la aquejaba, hasta que ella confesó haber visto un video de él con una mujer en el acto... el sujeto desesperó  y volvió rápidamente a casa, para aclarar la situación...

Cómo actuar en aquel momento... que ganas de gritar y patalear... que ganas de arrancar este dolor enfermante, estas imagenes de mi cabeza al verte...  imposible no sentirse tonta ante esto.

de verdad lo que quiero es despertar mañana y que esta pesadilla acabe.... duele tanto :(

Qué por qué escribo acá solo cuando estoy triste...?? Porque los momentos de alegría junto a ti se quedan conmigo, soy tan egoísta que no los comparto escribiéndolos...no gasto tiempo de disfrute de mi felicidad en escribirla, es mejor vivirla y llevarla con uno misma... si escribiera cada vez que estoy feliz, no soltaría el pc en todo el día, porque el sólo hecho de tenerte junto a mi y poder despertarme en la mañana pensando en ti es un gozo enorme que me llena. Contigo me siento completa, y a pesar de todo lo que pasemos si nos mantenemos juntos, saldremos de todo lo malo ! 
Que si me desahogo acá es porque se que leerás, a veces siento mucho si lo que digo te hiere...pero es la forma que puedo ser mas sincera (muchas veces digo cosas de dolor y no es sincero u.u perdón!) y que puedo contar lo que pasa sin presiones, sin que veas que lloro... 
Quizá no veas esto hasta mucho tiempo después, pero quiero que sepas que siempre que me necesites estaré ahí contigo apoyándote en lo que necesites, eres mi Sol y no te abandonaré nunca, porque en ti encontré un buen compañero, que me entiende, comprende e intenta sostenerme en cada cosa que haga, ademas por sobre todo un buen amante, que pese a todo lo mañosa que soy me regalonea, amo esos momentos! Te amo a ti ! Amo la vida junto a ti  !! Amo imaginar, pensar, crear una vida junto a ti... 


Gracias por todo Amaro, para mi eres una persona realmente importante y estoy feliz de haberte encontrado en mi camino. TE AMO !! 

No he parado de llorar en días. Jamás pensé sentirme así... me duele que me ignores y más si es con el tema de tu niña, se que para ti es re importante y así mismo yo te importo... pero no te importó hacerme sentir como las pelotas no invitándome o excusándote al menos de no hacerlo. A mi me importaba que lo hicieras... pero siento que por enésima vez pones la mi misma barrera solo cuando te conviene... en momentos más formales cuando te da lata quizá que te vean con alguien que no es la mamá de tu beba. No sabes cuánto duele pensar todo esto sólo porque no tuve las explicaciones suficientes, tampoco me correspondía pedirlas, a lo mejor si, peor ya no quería causar más problemas y preferí tragármelas sola, desahogarme acá, faltando a la U, llorando a mares y queriendo que alguien venga a rescatarme de esto! que me consume, que no me deja hacer mi día tranquilo. Hoy te quiero lo más lejos posible de mi, aunque si pudieras estar conmigo en este momento sería la más feliz.
Quiero que estos putos días de mierda se vayan pronto, quiero sentir lo que no siento hace días, quisiera dormirme y despertar cuando ya nada me hiciera daño...
Odio la idea de que tengas razón en tus teorías de por qué estoy así...para mi no es fácil, no se está haciendo fácil.
Estoy tan mal, no se cómo te miraré a la cara después de este día...quiero solo llorar, llorar, de verdad no me siento bien. Tengo rabia de creerme todo lo que dices! no puedo ser más estúpida !!...quiero dejar de serlo u.u
No quiero estar más sola.... me hace mal.